Sexo y amor en las relaciones

Sexo y amor en las relaciones de pareja

Susana L. Ruiz, psicoanalista en Madrid para adultos y parejas

Contacto: info@bienstarpsicoanalisis.com

El amor en las aplicaciones de citas y en los programas de televisión

En mi consulta y en las conversaciones sociales, numerosas personas cuentan que las aplicaciones de citas suelen generarles todo tipo de sentimientos, fracasos y frustraciones.

Además, resulta llamativa la forma en que las personas se fijan en otras, así, solo hay que ver programas televisivos tipo «First Dates» para darse cuenta de que muchas personas eligen a otras para cubrir sus propias necesidades, superficialmente, impulsivamente, o porque idealizan que el otro les proveerá de lo que les falta, y rara vez desde la reflexión y el encuentro genuino con un otro.

En estos programas también se evidencia la escasa capacidad de algunos participantes para gestionar la frustración, que se traduce en actitudes agresivas. Cuando la otra persona no responde al ideal físico que tenían en mente —ya sea en altura, complexión atlética o atractivo—, no dudan en expresar su descontento con desprecio e incluso humillación, con frases como ‘buscaba a alguien moreno’ o ‘buscaba a alguien delgada’.

Aún así, el amor es algo muy complejo.

En la actualidad proliferan los encuentros sexuales primero, para conocerse después, con toda clase de combinaciones.

¿Qué es la capacidad madura para el amor? La visión de Otto Kernberg

¿Cómo sería, idealmente, una persona con una capacidad plenamente madura para el amor y la sexualidad? ¿Alguien capaz de unir el deseo con la ternura, la admiración por el otro con el compromiso real, y el placer con la pasión?

Esta es la pregunta que plantea el psiquiatra y psicoanalista Otto Kernberg en su libro Treatment of Severe Personality Disorders: Resolution of Aggression and Recovery of Eroticism (2018).

Según Dr. Kernberg, el amor sexual maduro combina cinco elementos:

1. Deseo erótico. La atracción sexual no se queda en algo físico o impulsivo, sino que se transforma en un deseo dirigido hacia una persona concreta.

2. Ternura. Surge cuando conseguimos integrar los sentimientos positivos y negativos hacia nosotros mismos y hacia el otro. En una relación madura, el amor predomina sobre el enfado o la frustración, y se acepta que toda relación humana tiene sus altibajos (lo que Kernberg llama «ambivalencia normal»).

3. Identificación profunda con el otro. No se trata solo de una conexión física, sino también de una empatía genuina con la identidad y la forma de ser de la pareja.

4. Idealización sana y compromiso. Ver a la pareja de forma positiva, pero sin perder el compromiso real ni la responsabilidad hacia la relación.

5. Pasión. Presente en tres niveles: en la relación sexual, en el vínculo afectivo con el otro, y en los valores y principios (lo que Kernberg llama la «investidura superyoica») que la pareja representa para nosotros.

Es importante aclarar que Kernberg no propone este ideal como una meta que todos deban alcanzar. Más bien, lo plantea como un punto de referencia: un modelo de lo que sería óptimo, que sirve para entender mejor las dificultades reales que enfrentan las personas en sus relaciones.

Erotismo, ternura y compromiso: la fórmula del amor maduro

Problemas en las relaciones amorosas

¿Qué es lo que más limita a una persona para tener una vida amorosa plena?

Para el Dr. Otto Kernberg, no basta con identificar un problema puntual en la vida amorosa o sexual de un paciente. Lo importante es entender qué dificultades psicológicas hay detrás de ese problema, y hasta qué punto afectan su capacidad de amar de forma madura.

Kernberg no habla de alcanzar una «normalidad» ideal. Propone, en cambio, un esquema que ayuda a identificar qué es lo que realmente limita la capacidad de amar de una persona. Este esquema se centra en tres aspectos clave:

La capacidad de disfrutar plenamente del placer sexual.
La capacidad de establecer vínculos afectivos profundos con otra persona.
La capacidad de construir valores propios y compartirlos con la pareja.

Según Kernberg, la mejor forma de evaluar la madurez amorosa de un paciente es observarlo dentro de una relación de pareja actual, o analizar una relación pasada que pueda explorarse en profundidad.

Por esta razón, para Kernberg las relaciones amorosas no son solo un aspecto más de la vida de una persona: son una de las formas más reveladoras de entender cómo es su personalidad.